jueves, marzo 30, 2006

Expresionista Moderno

Ahora resulta ser que mi estilo de vida es un arte o algo así, lamentablemente como a todo artista su arte no vale nada hasta que esta muerto… pero si mi vida es mi arte entonces es una estupidez tratar de venderla después de muerto.

Alejandra dice:

mmmm bueno todo el mundo se guarda ciertas cosas para serte sincera pero jaja yo te veo como un expresionista del siglo XXI

D´Hers dice:

podrías explicarme mejor?

D´Hers dice:

que es un expresionista del siglo XXI?

Alejandra dice:

bueno el expresionismo se dio cuando se origino la guerra mundial..eran artistas que mostraban en sus obras el dolor o alegría..Eran cuadros burda de abstractos no se si te acuerdas del cuadro q es muy famoso que se llama el grito??

D´Hers dice:

si si claro, muy famoso el

Alejandra dice:

bueno la cosa es que te veo a ti así simplemente muestras tus sentimientos tal y como son no disimulas tu tristeza..o tu alegría simplemente lo estas y ya.

Alejandra dice:

pos entonces...eres un expresionista moderno jajaja

D´Hers dice:

seria una forma "divertida" de ver mi existencia no?

Alejandra dice:

mm de repente

miércoles, marzo 29, 2006

Las cosas que odio de ti

Sinceramente el mundo esta lleno de personas con uno u otro sentimiento encontrado, y es normal, lo que me lleva a escribir esto es el insomnio enorme que tengo, y pensando en tantas cosas se me ocurrió pensar en los puntos que detesto de las personas, para tal vez enviárselos por mail, pero no creo que al final sea buena idea propagar el odio entre los humanos.

Me enferma la manera como miras la comida, como si te diera asco tocarla o comerla, acaso tu bulimia es tan severa que para preservar dicha “figura” te abstienes de engullir alimento alguno?. Además me parece estupida tu posición hacia el aborto, si alguien quiere abortar ese es su problema, quien escupe al cielo posiblemente le caiga en la cara.

Me harta la forma como chismeas una y otra vez probando delante de tus amigotes y amiguitas lo simpática que puedes llegar a ser, en verdad me enferma tanta estupidez concentrada en una pueblerina (p.d. no eres de caracas quita ese acento).

Y tu crees que el metal es la salida del mundo, llegas y me cargas la cabeza con ridiculeces de niños de 15 años, que si vestirse de negro es lo que manda, que si ser punk es lo peor, que hay que ser gótico para encontrase a si mismo…. Tienes la cabeza llena de mierda!

Aja y tú… maldita sea cuantas veces no te busque una mujer para que salieras, pero como el tema de mecano tu mundo es mucho más oscuro que lo que parece, que carajos quieres con tu vida? Trabajar trabajar y trabajar, excelente así se forja un hombre, pero que hay al final si tus logros no los puedes compartir con alguien? Alguien que te quiera de verdad, que te ame, o aprecie no se, ese es tu peo, pero alguien.

Ohhh y usted comió mucho verdad? O es que su forma de ser (que es mejor que la mía claro esta) lo hincho de tal forma que lo globotizo, haciéndolo una esfera móvil, por cierto… tu pene no debe ser grande verdad?

Ay dios mío… para ti no tengo palabras… simplemente quiero escupirte, además medio negro eres coño.

Y tú con esa cara mal trecha? Otra vez ebrio? Cuantas veces tienes que hacerlo? Me dices que es para despertar la mente, que así de esa forma logras escribir mejor, que con ese sentido turbio entiendes mejor la naturaleza, que simplemente te olvidas de quien eres; no vez que lo que haces esta mal? Que necesitas para entender? Un coma etílico? Empujas a la muerte como queriendo que te abrazara…. Sencillamente das asco.

Y tú te fijas en mi pantalón, mis zapatos, o la marca de mi franela… que ganas con eso? Criticarme con tu amiga bulímica? Mejor deberías preocuparte por buscar un destino y ser feliz.

Estoy cansado de que me veas de esa forma… no te daré dinero porque estas sucio, ni mucho menos te alimentare por llevar tu nariz llena de pega de zapatero, hasta que no sepas quien eres no eres nadie.

Y tu, hasta cuando ese cabello largo? No es momento de cortártelo? Deberías ser mas serio y buscar trabajo, o por lo menos intentarlo… por cierto metallica apesta.

Ahhh pero usted es el peor, envalentonado de firmeza cuando en verdad lo que es es un pobre maricon!, retasé la camisa, pongase un cinturón, y limpie sus zapatos, que así lo que parece es un mamarracho.

Omití esta vez los nombres para no golpear sentimientos, además que corte la lista.

P.D.: verdadera nota del día…. Jamiroquai es una de las mejores bandas del mundo en la actualidad.

lunes, marzo 27, 2006

Proyecto Corporativo – Informe Nº 5

Empieza la semana, un lunes trágico, como cosa inusual no lo siento ni pesado, ni aburrido ni monótono, posiblemente porque estoy experimentando ciertos cambios en mi forma laboral que me impiden verlo.

Pues bien ya me siento media parte de la maquina corporativa, actuando de forma eficiente, aun las personas me ven con recelo, trato de salirme de el ambiente leyendo un par de capítulos de un libro a la hora del almuerzo.

Por cierto el baño huele rico.

sábado, marzo 25, 2006

Brain Salad Surgery

Hablar de Emerson, Lake and Palmer es entrar a un mundo de sonidos y distorsiones extrañas, que acompañadas con el ritmo variante del jazz en la batería y los teclados clásicos y a la vez agresivos de Keith Emerson transportan al que los escucha a un mundo sub real.

Entre todos sus discos uno del mas reconocido es el Brian Salad Surgery (no es el mejor para mi gusto) pero es excelente, tengo que aclarar que con el paso del tiempo me volví exigente a la hora de catalogar los discos en buenos, excelentes y algunos pocos son sublimes (un estado elevado de la música) pero eso es materia de otro tema.

Brian Salad Surgery fue realizado en el año 1973, esa mágica época de experimentación constante, es un disco compacto en esencia, no es un disco conceptual, esta compuesto por 5 temas que pasan de una pieza instrumental buscando los nuevos sonidos en los teclados, a temas suaves (muy a lo que podría llamarse actualmente balada) como es el ejemplo de Still You Turn Me On, una hermosa pieza de voz acompañada con el sonido de una guitarra acústica.

Pero la esencia del disco radica en el tema Karn Evil, un tema compuesto y dividido en 3 impresiones que a la vez una se divide en dos demostrando los constantes cambios de ritmo entre lo pesado y lo clásico. El nombre de Karn Evil no es más que una variación del verdadero nombre con el cual fue bautizado (que era Carnival) pero a Emerson le resulto más divertido mencionar la palabra Evil en el nombre del tema y así relacionarlo con la letra el mismo. En el nacimiento de ese tema esta la clásica y siempre presente frase que acompaño a ELP durante muchos años.

"Welcome back my friends to the show that never ends."

Raramente luego de este maravilloso disco sus trabajos subsecuentes fueron decayendo en grandeza e innovación, pero sin dudarlo es un disco necesario para cualquier colección.


P.D. Si le das arriba al menu te aparecen algunos temas.

jueves, marzo 23, 2006

Si cierro los ojos solo estas tú

Con una gran sonrisa y tu mirada.

Te quiero.

Proyecto Corporativo – Informe Nº 4

Día Nulo…. La corporación me absorbió, o mi mente se fue a otro lado.

En retrospectiva si me ven distante es que estoy pensando en algo más.

Retrospectiva musical

Pues bien, acá vamos de nuevo en el blog para drenar ideas, o cosas así que se aglomeran en la cabeza, hoy fue una noche musical de esas que hacia meses no tenia, con artistas del pasado y temas de los 80 y de la adolescencia perdida tras el pasar de los años, pero para eso necesito las fotos que me las pasa Maru luego.

En virtud de tal hecho yo decidí hacer una retrospectiva musical, de eso que me gusta o apasiona (creo que ya no me apasionan muchas cosas artísticamente como en el pasado), y esas cosas que a uno le desagradan, pero el desagrado es más fácil que el agrado ya que es simple, regeton y música palurda a nadie le gusta, en fin volviendo al tema:

Mi primer CD que me compre y pertenecía a mi propiedad fue Revolver de los Beatles, los Beatles, si ven mi cuarto pensaran que soy un fan empedernido, pero no no ya no lo soy, en un comienzo fue hipnotizante, pero no me apasionan, luego siempre la constante búsqueda de sonidos nuevos y extraños, me encontré con Toto, aunque no es extraño por un rato fue “divertido” para saltar a Supertramp, no me marco pero me dejo con ganas de buscar más música, pasando por varios estilos, encontré Pink Floyd, banda emblemática que no tiene tiempo, ya que se mantiene tan actual como en sus inicios, hablar de Gilmour si no tengo ganas hoy; de ahí encontré ELP, dios mío creí encontrar aquello que buscaba, hasta que por casualidad caí en King Crimson…. Si señores y señoras, Robert Fripp marco y posiblemente siga marcando la parte psicotica extraña que se oculta en mi cabeza, esa misma parte que en ocasiones se estresa sola.

Genesis, encontrar Genesis fue una bocanada de aire, un aire extraño representado por Peter Gabriel, Collins siempre ha sido un imitador, y Gabriel pensé que me apasionaba más últimamente pero no, solamente me lo tripeo.

Entrar en el Jazz, la Bossa, El Progresivo, y lo experimental no alcanza el tiempo para escuchar todo eso, fundamentalmente lo arriba mencionado son mis bases, desde las cuales proyecto la búsqueda de nuevos sonidos (sin salir de la participación de las bandas y músicos arriba descritos), me falto nombrar Jethro Tull… pero como este tiene a veces unos discos cagones, tengo pensado hacer con más calma luego algunos resúmenes de discos de ELP y de Yes, o Robert Fripp, tambien KrE.

Hoy me di cuenta que voy a cumplir años pronto, eso no me gusta.

miércoles, marzo 22, 2006

Proyecto Corporativo – Informe Nº 3

Tercer día laboral, voy entendiendo un poco la mecánica de cómo una corporación puede destruir a un ser vivo, no puedo decir que me absorbe pero desde temprano pude notar ciertos cambios.

Me despierto a las 5 am hora en la cual no ha salido aun el alba, posiblemente el día sea más largo por tal hecho.

El trabajo realizado el segundo día… no sirvió de nada ya que estaba todo mal (eso es un golpe a la psiquis).

Hubo intento de socialización por parte de los demás compañeros de oficina, pero siguiendo las normas Frusciante, me negué a cualquier contacto humano limitándome a decir buen provecho, buenas tardes, permiso.

Veamos que sale mañana.

martes, marzo 21, 2006

Proyecto Corporativo – Informe Nº 2

Segundo día laboral en las oficinas, este día fue distinto al anterior, tal vez más rudo por su forma de fluir, y la aparente alegría del primer día se disimula entre los papeles y formatos que no se entienden (para alguien que no conozca la mecánica de operación).

Si te equivocas en 30 minutos pierdes el almuerzo.

Sigo sin comprender aun de que va mi trabajo.

lunes, marzo 20, 2006

Up

Las formas como me elevas:

- En momentos de genialidad espontánea.

- En el humor sarcástico.

- En las palabras que pocos entienden.

- En la grata emoción de verte.

Proyecto Corporativo – Informe Nº 1

Estudiando a mi misma psiquis humana tratare de entender lo que sucede en el mundo laboral corporativo, y en virtud de eso, entre a trabajar a una empresa “medianamente grande”.

Día Uno:

Reciben a los nuevos ingresos (forma de decir novatos) con alegría exagerada, brindándole tal vez falsas esperanzas de felicidad (la cual comerá la corporación).

Como espantar - por diversión - a un tipo nulo que te contacte por MSN!

lupetto says:

holaaaaaaaaaaa

lupetto says:

como estas?

Maru says:

hola

Maru says:

creo que no te conozco...

Maru says:

o si?


lupetto says:

no

lupetto says:

quiere conozerme?

Maru says:

uuhhmm eso depende...

lupetto says:

da que?

Maru says:

del fin... si tiene alguna finalidad el que te conozca... si luego tendrás algún papel de cierta importancia en mi vida... si me aportarás algún aprendizaje...

Maru says:

depende de muchas cosas...

Maru says:

creiste que era interesante a partir de mi fotografía?

PD: luego de la rudeza de mi pregunta... el tipo me bloqueó del MSN... y así mis queridos niños... es como se espanta a un tipo nulo que te contacte por MSN.

= )

Maru

jueves, marzo 16, 2006

Tu nick barato

Cuantas veces he visto personas que se enchufan al MSN y colocan un nick ridículo o estupido, ¿por qué diablos lo hace? ¿Qué ganan colocando un mensaje como este?

- La vida es una tienes que aferrarte a ella y vivirla

O por ejemplo:

- Vivimos en el mundo cuando amamos. Solo una vida vivida para los demás merece ser vivida.

O esos mensajes que dicen:

- Vivo perdida en tu amor!!! (Con animalitos y cosas extrañas)

Aja y me pregunto yo… ¿perdida en amor por quien? Si especifican creo que es mejor ¿no?

En fin yo opino que uno debe tener un nick y un mensaje serio porque esa es la imagen y representación que tiene el individuo en el Internet, por eso yo no dejare el mío:

D´Hers - En ocasiones me froto el pito solo porque esta duro -

miércoles, marzo 15, 2006

Mi alter ego Uruguayo

La psiquis humana esta compuesta por varios factores o instrumentos que nos modelan nuestro comportamiento social, esos factores pueden llamarlos personalidad o rasgos de personalidad, pero que sucede si el ego... el YO interno, se quebranta en partes?

Pues surgen los alter egos, usuarios de mi personalidad que desde hace tiempo me ayudan a divertirme en las reuniones sociales aburridas, o con personas nulas que jamás quiero conocer o ver. Podría decir que tengo por lo menos dos alter egos, uno el más famoso es Totem, un ser porno, y maniaco depresivo que se atormenta a el mismo una y otra vez en situaciones extrañas, y el segundo es mi favorito, mi Súper Ego, mi Yo interior. Mi alter ego Uruguayo.

¿Por qué Uruguayo? Por la sencilla razón que hablando con Maru ella concluyo que su YO era Argentino, prepotente y engreído, creyéndose más que los demás, y tongoneándose por la vida en el regodeo universal, y yo concluí que mi YO no puede ser Argentino así que me puse a buscarle su nacionalidad y encontré que… es Uruguayo!, ¿por qué Uruguayo? Porque se cree mejor que los argentinos… aunque así no sea.

martes, marzo 14, 2006

Jamiroquai

Esto es pronto, e impelable.

Despues de como 10 años por fin los vere en vivo.

Yo ya tengo mi entrada y ¿tú?

domingo, marzo 12, 2006

Sobre Blogs y diarios Web

Me declaro desde este preciso momento en huelga intelectual; que tiene que ver esa oración con lo que viene escrito a continuación no lo se pero la ultima semana me he sentido así.

El pensar de que va este blog varias veces ha rondado en mi cabeza, y se podría decir que es un “diario” donde comento alguna que otra intimidad o hecho personal, así también como uno que otro gusto musical o cinematográfico, pero tal vez sea el momento de diversificar las extensiones del vacío en distintas extensiones ya sean musicales cinematográficas, poéticas o de alguna u otra actividad cultural, y de esa forma hacer uno o varios blogs inteligentes.

Por ahora eso es solo una idea en una mente que se declaro en huelga intelectual.

miércoles, marzo 08, 2006

Luis a punto de "Dar a Luz" una Idea


Luis: EUREKA!!!... ehhh... no... no... si... ahi viene... si... no... hayyyyy "CHABOCHO"...

--
Maru

martes, marzo 07, 2006

Cosas que me pueden asustar

Una vez hace tiempo alguien me dijo “eres el espacio físico que ocupan tus miedos” de buenas a primeras le dije – No vale que te pasa al contrario soy el espacio físico que ocupan mis alegrías. En cierta parte posiblemente ese individuo tuvo razón, posiblemente la verdad es que nuestro espacio físico sea una mezcla de ambas cosas ligadas con un poco más de aquello o de lo otro que siempre queda volando por ahí.

Hay pocas cosas que pienso me pueden llegar a asustar, y como terapia de grupo (un grupo de dos que somos yo y mi espejo las diré)

  1. – Creo que el máximo es temor a fracasar, a no dar el todo y fallar en los intentos.
  2. – A defraudar, como en la mafia saben, una vez que estas dentro tienes que mantenerte firme.
  3. – A ser una parte muerta de la naturaleza urbana.

Sin dudas hay días en los cuales uno no se siente muy emocionado, hoy podría decirse que es uno de ellos para mi; pero cuento con mis alegrías, y mis ánimos, que me hacen sonreír cada vez que veo el Ohm en mi espalda.

Al final escojo ser el espacio físico que ocupan mis alegrías.

Dibujame

Y Oscar dice:

quien dijo que no hay artistas ! jajajajaja

lunes, marzo 06, 2006

Sin....

Una Vida sin pipi no es vida.

Una vida sin amor, no es vida.

Una vida sin alcohol no es vida.

Una vida sin ti..... No es vida.

Foto: Emulación a Peter Gabriel (chaborra), Mano de Maru.

Lunes de Coquito

Y a petición del Padre Oso y el Crew Rockandron.

Otro lunes de Coquito, porque en realidad Los Lunes si no son de lujo APESTAN (como coquito).


Creo que no hay foto más urbana que esta donde esta mi pana Kikin con Coquito y un nulo.

Lunes!

¿Pero cuantos de nosotros no odiamos los lunes? Contar cuantos individuos en todo el mundo odian los lunes seria parar en un manicomio, y de esos donde te dan choques eléctricos y no drogas.

Pero la pregunta real no seria esa, sino algo parecido a lo siguiente:

¿Cómo hacer que los lunes no sean lunes?

Es una pregunta que varias veces me ha girado en el coco y no encuentro la respuesta, en varias ocasiones eh tratado de “engañarlo” haciéndolo ver como un martes pero el calendario siempre me abofetea.

Una buena idea es desconectar los teléfonos para que parezca domingo, y sea así un día de descanso, en ocasiones he pensado admitir que es lunes pero vivirlo como un viernes, con música alegre y pensando en las copas de la noche… pero creo que no es suficiente.

Por eso cito de Maru que: en esencia el lunes es diabólico y despiadado.

viernes, marzo 03, 2006

Se busca Director de Recursos Humorísticos

La idea de que en este mundo exista gente que necesita de un club de risa terapéutica para aprender a reír… me enferma. Pero lo peor es que esta de moda. Como todo lo que viene de Gringolandia, se está implantando también aquí. Esta mañana fui vilmente arrastrada a una sesión de RISOTERAPIA. El pensamiento que se repetía en mi mente mientras observaba la cara de los estúpidos que estaban presentes en esta sesión de RELAX CORPORATIVO era: ¿Pero que clase de vida patética llevan todos Uds, que hasta la risa han perdido?, Cómo es posible que necesites de un Gurú que te indique la forma de reír, cuando la lógica me indica que lo que debemos hacer es reírnos de él?

Tengo que reconocer que estoy de acuerdo en que reírnos es beneficioso para nuestro bienestar… que es importante aprender a reírnos de nuestras fallas y superarlas, que está científicamente comprobado que reírse a carcajadas rejuvenece, elimina el estrés, tensiones, ansiedad, depresión… pero que venga un tipo que probablemente ni siquiera hizo un cursito de psicología sino que se leyó un libro escrito por el charlatán Jeff Justice ( www.jeffjustice.com) cerca de cómo convertirse en un "Director de Recursos Humorísticos" para las corporaciones, me indigna. Me revienta que la gente sea capaz de botar su dinero en esta clase de tonterías cuando bien se podría haber dado un gusto personal en una actividad que le proporcionara risa como regodearse de la gente que se cae en la calle – cosa que es baratísima, solo hay que tener una vara e irse hasta un lugar por donde transite bastante gente –, ir a ver una película chaborra de drama y burlarse de las escenas en donde la gente grite y llore a mares, hacer búsqueda de Sites estúpidos y conseguir a un japonés que le pone corbatas a sus gatos o simplemente sentarse a compartir con los amigos o la familia y contar anécdotas de cómo los idiotas de tu trabajo asisten a sesiones de risoterapia… Reírse es sencillo… es natural… no es necesario que le tengan que dar un manual escrito de cómo reír al "JAJAJAJA" o JIJIJIJIJI" y ponga su cara de esta forma o aquella y expulse el aire así o asao…

Me molesta sobremanera que la gente se deje convencer por fórmulas baratas "Ría, Aprenda y Liderice", como si todos tuviésemos exactamente la misma clase de humor… los libros en donde pretenden que nos automaticemos y sigamos pasos exitosos y efectivos para alcanzar la felicidad me fastidian… ¿cómo es posible que pretendan generalizar los problemas, fallas y temores de la gente?

Así que Gurú, o Humor Resources Director, que es como se hace llamar el tal Jeff Justice - Oh Dios, ¿por qué tanta crueldad? – no necesito de tu basura de anaquel chauvinista de librería de autoayuda para reírme. Reírse es un instinto primario. Y Ud amigo lector… no se deje… yo personalmente puedo hacerle de payaso… - o bien podemos burlarnos de Luis – y no le cobro nada!.


= )

Que pasen buen Viernes!

Maru

¿Y a ti el Condón se te perdió?

Buscando inspiración en lo absurdo salio esto:

Una pareja como cualquiera de esas que se aman, con locura y regocijo, en un viernes cualquiera, esperando que se termine la tarde para celebrar en la noche por discos y bares de la ciudad, y entre películas de poco presupuesto y programas de TV que posiblemente los aburrían, ocurrió lo que tenia que pasar, una mirada basto para que supieran lo que cada uno quería, en un vendaval de besos, abrazos caricias de esas que queman, se fueron fundiendo en uno solo, perdiéndose una y otra vez en los labios de uno al otro, y el sudor de sus estremecimientos haciendo así que sus corazones explotaran y bombearan acercándolos más y más.

Con apuro y desesperación el joven Mario busca entre sus ropas ese preservativo que había guardado pero no encontró, ella la dulce Luisana le sonríe y dice yo tengo uno guardado hace mucho pero esta bueno usémoslo. Con la alegría de aquel que encuentra un tesoro, con velocidad rompe y desenrolla el látex que guardado quien sabe por cuantos meses estaba en la cartera de Luisana, paso lo que tenia que pasar, dos cuerpos que se funden entre la euforia del calor corporal y el fuego de los corazones.

Pero como todo momento no puede ser perfecto, y en un cambio de esas de posición descubre Mario con preocupación y ¿donde esta mi Condón?

Volteando camas colchones y almohadones entre el piso y el techo durante 30 minutos buscaron ese preservativo juguetón que se había pillado de esa erección.

El único lugar posible… la vulva.

Con desespero Luisana corre al baño a chequear en que punto se le fue ese pedazo de látex, y entre la adrenalina del momento y la euforia del susto solo se le ocurre tomar un tubo de plástico… Mario entre tanto con cara desdoblada no entendía como paso y viendo el tubo de plástico no entendió… - que hago con esto, pregunto. Pues usalo para sacar el condón ella le respondió.

En una escena de esas que se pasea entre consultorio de ginecólogo y sala porno de un Púb. Rojo de holanda el joven Mario rodilla en el suelo y con un tubo de plástico intento buscar aquello que se le había perdido, entre el desespero de no saber que hacer y halando lugares de delicar tocar el muchacho con susto dice la solución es ir a una clínica.

La cara de Luisana se cayo y con una pausa de aproximadamente 10 minutos se levanto y vistió para ir a emergencias.

Buenas noches, señorita (a una enfermera le sonrió Mario) podría este… decirme si un doctor puede atender a mi novia?

Con alegría la enfermera la hace pasar y sonriéndole le pregunta – Señorita pero la veo bien ¿qué le paso? ¿Cual es su emergencia?, entre sonrisas Luisana le dice este es que mejor hablo con el doctor.

El Doctor González era de esos doctores que no son ni viejos ni jóvenes, con algunas canas y de experiencia mediana ya que no era uno de los llamados “grandes” de la medicina local, pero con un aplomo que pocos conocían.

Entra y con seriedad donde la joven de mirada perturbada, y cerrando la puerta detrás de la sala de esperas donde el caballero aguardaba.

Transcurrieron 5 o 10 minutos tal vez, hasta que el Doctor González salio y con mirada indignada vio al joven Mario sentado con mirada de perro regañado. Tomándolo del brazo le dice venga, con autoridad y decisión, sentándolo en su consultorio de esos llenos de figuras de plástico del cuerpo humano, y diplomas de cursos y diplomados saco de una pequeña nevera un cambur de esos que venden en cualquier mercado libre de verduras y frutas.

Joven…. Mmmmm – Mario, le respondió entre voz cortada. – Si Mario aja, ¿sabe qué es esto?, el joven responde un cambur señor…

NO! Con indignación golpeo la mesa, esto es su pene!, y así debe colocar un condón

Sacando un condón de su gaveta lo abre y para sorpresa de Mario, se lo lleva a la boca, y al mejor estilo de film porno le coloca el preservativo completo a todo el cambur y de forma perfecta, la mirada del joven fue horrible, al escuchar de labios del doctor, lo siguiente

Si quieres te enseño a colocarte el condón yo a ti.

Moraleja, cuando crees que estas jodido…. Te puede ir peor.

Buenos días:

Espero que con alegría haya recibido este día y que con el mismo entusiasmo lea estas letras que no son más que una pequeña ventana a mi corazón.

Despertar con la imaginación febril de tener en frente mío tus ojos mirándome con la ternura, se desprendió esta mañana de la noche taciturna que lo atrapaba. Expresar con palabras aquello que se siente en la sangre en ocasiones me es difícil, y en virtud de ello pido excusas adelantadas, por si mi forma de comunicar es confusa o enredada.

De más esta decir que prendido de su mirada me encuentro, mirada que como la miel endulza mi alma y alegra mi ser, con un arranque de frenesí podría decirse la forma en la cual usted señorita abrió las puertas de mi corazón, derribando uno o dos tablones que en mi con previa situación forme en mi interior.

¿Como definir que los colores son más vivos?, ¿Cómo explicar qué la música suena mejor?, ¿Cómo negar que estoy enamorado de ti?

¡Imposible!

Pero me alargo de más en estas pequeñas líneas divagando entre otros motivos, y bordeando lo que realmente quiero expresar.

Desde que la conocí, ciento que estoy completo, los vacíos desaparecieron, y las alegrías crecieron, estoy firmemente enamorado de ti, y de todo lo que tú eres. Y siento que este cariño día a día crece más, abrazando todos los espacios de mi corazón y alma.

Maru, Te quiero y te adoro.

jueves, marzo 02, 2006

Extreme Shaving

Y tú que te crees un rudo y un tipo que se afeita con dureza usando tu mach 3…. Pues déjeme decirle joven que hay un verdadero grupo de hombres que te retan a afeitarte de forma extrema, acá una muestra de algunas pocas fotos, y abajo el link para que te diviertas.

El Informe Hite - Estudio de la Sexualidad Masculina

Ay Dios mío, no se quien le daría ese libro, o donde lo compro, o peor aun como se entero que existía, pero tengo que decir que es uno de los libros que mas me he tripeado y reído jamás.

Se llama el Informe Hite y va de entrevistas a hombres para descubrir científicamente en que se basa la sexualidad (y hablo en general la raza humana específicamente los hombres) de los varones.

En fin mejor Maru que yo para hablar de eso (ya que ella se esta leyendo el libro)

Ahí va!

Como ya les había comentado el Sr. D´Hers, estoy leyendo este fabuloso libro en el cual se realizó un estudio someramente representativo sobre la sexualidad masculina. El libro reseña a través de una encuesta aplicada a un complicado sistema de subgrupos de población, lo que supuestamente siente, piensa y hace el hombre NORTEAMERICANO. Además de destacar de qué modo el comportamiento sexual de los hombres se relaciona con una visión más amplia de sí mismos y del mundo.


A continuación pasaré a enunciar las conclusiones que hasta ahora – ya que aun no termino de leer pues el libro es bastante largo – he sacado luego de intensas horas de lectura y meditación:



  1. En ocasiones los hombres se frotan el pito solo por que esta duro.
  2. El hombre norteamericano llama "marica" a todo hombre que no juegue fútbol o béisbol.
  3. Un hombre de verdad no necesita abrazos ni afecto: sólo sexo con mujeres (hembras).
  4. Besar a un hombre? Estamos en América no en Francia.
  5. "Algunos" hombres conocen a "algunos" tipos a los que piensan que disfrutarían besar.
  6. A "algunos" hombres les gusta mucho el fellatio aunque no lo hacen muy a menudo y por eso se les cansa la boca.
  7. Ser Macho es fingir, ser Masculino es real.
  8. Macho es ser duro y sucio. Macho es actuar según la moda del actuar masculino.
  9. Todas las chicas están para follarlas. Están hechas para follárselas.
  10. Para la mayoría de los hombres las mujeres son ligeramente deshonestas.
  11. Los hombres no consideran la monogamia tan importante como la "fidelidad emocional". El sexo en las relaciones extraconyugales esta bien, mientras no sea en serio.
  12. El matrimonio abierto es una vasija de mierda.
  13. En ocasiones los hombres "joden" solo para desahogarse.
  14. La mayoría de los hombres piensa que su pene es "bello". Cuidan de él, lo bañan todos los días, lo mantienen limpio y pulcro, le aplican loción humectante para mantener la piel suave y le echan polvos para que esté seco.
  15. A la mayoría de los hombres su pene le ha dado "muchas satisfacciones". "Raras veces le ha fallado" y por eso están "orgullosos" de él.
  16. Gran cantidad de hombres lleva un "diario" que describe las hazañas de su pene. Algunos incorporan fotografías y anotan cuidadosamente las medidas alcanzadas en diferentes estados de excitación a pesar de que afirman que "el tamaño no importa, si no lo bien que se usa".
  17. Algunos hombres lloran en secreto por que su pene es pequeño o no es lo suficientemente "peludo" para complacer a las mujeres.
  18. A la mayoría de los hombres les gusta recibir halagos por parte de las mujeres a cerca del tamaño de su pene: "Pensé que tu verga iba a atacarme", "pensé que estabas herniado", "parece la polla de un elefante", "huy, te felicito", "no puedo creer que a una mujer le quepa eso", "no me imagino como puedes sentarte sobre esa cosa". "Oh Dios, creo que tiene vida propia", y por supuesto muchas risitas e incrédulos movimientos de cabeza.
  19. Algunos hombres le tienen miedo al "vibrador" por que creen que al sostenerlo les puede asaltar la curiosidad de experimentar.
  20. La mayoría de los hombres cree que su semen es "una espuma nacarada". Están orgullosos de "cascarse" el pito y enseñarnos su "crema".

Creo que de continuar estudiando la psique masculina terminaré siendo lesbiana… o monja. Sobre todo por que el próximo capitulo habla sobre el orgasmo del hombre como parte necesaria del coito y reseñaron lo siguiente: "Yo finjo orgasmos, le digo que estoy llegando, tenso los músculos, crispo la cara, grito como loco y me le dejo caer encima exhausto… mi única disfunción es el calor… por lo que debo salir, enfriarme un poco, golpearme con fuerza y luego comenzar de nuevo".

Y Uds los hombres creen que las mujeres somos complicadas!

Compungida y Embotada.

Maru

D´Hers Presenta las busquedas de Febrero

168 frases distintas este mes de febrero, diría que son muchas y en virtud de eso solo presentare las búsquedas más resaltantes y estupidez, y tratare de explicarlas brevemente.

Comenzamos:

Fluidos corporales – 3 - 1.3 %

Alguien por ahí quiere conocer un poco más, que es lo que tenemos dentro, cochino.

Carnaval travestí – 2 - 0.9 %

Definitivamente el que busco esto… es maricon.

Que significa maranatha – 2 - 0.9 %

Un evangélico confundido… Maru es trabajo para ti.

Salón de billy Venezuela – 2 - 0.9 %

Este cree fervientemente que donde el iba y jugaba maquinitas aun existe, estupido

Roberto iza diablo – 2 - 0.9 %

De nuevo el que nunca se quien es….

Que significa chamorra – 2 - 0.9 %

Esta es una pregunta para mi, es fácil querido educando, chamorra significa la mujer que aunque diga una estupidez es en verdad interesante y se pasea entro lo absurdo y lo vanguardista.

Los fluidos corporales del hombre – 1 - 0.4 %

Este es más directo…. Solo busca del hombre seguro quiere saber a que sabe el semen, picaron.

Que es ser intenso – 1 - 0.4 %

Ohhh otra buena pregunta, ser intenso es sentir más de lo común, disfrutar más de lo común, beber vino más de lo común, dicen que yo ahora lo soy, en fin me lo tripeo.

Significado del pentágono – 1 - 0.4 %

Ok… esto no lo respondo porque puedo tener peos luego con U.S.A.

Vouyerismo urbano – 1 - 0.4 %

Este es el clásico “buzo” de la cuadra pues, pero en la ciudad, ¿qué hace un voyerista urbano? Bueno este… se toca mientras ve a las mujeres en la calle, y les toma foto con su binocular y ve con telescopio a sus vecinas de los edificios cercanos mientras…. Se sigue tocando, en resumen es un tipo que se toca mientras ve en el urbanismo si si eso es.

Razones para ser gay – 1 - 0.4 %

Amiguito… puedo decirte que no las hay!!!! De forma categórica.

Hago dreadlocks en Venezuela – 1 - 0.4 %

¿Y a mi qué me importa?

Como nalguear al hombre – 1 - 0.4 %

Esta a de ser una mujer de esas atrevidas y rudas en la cama (o una tonta que lo quiere ser) como nalguear a un hombres… interesante nunca lo he hecho ni pretendo hacer pero, me han nalgueado así que puedo decir algo, paso uno – abres la mano, paso dos- la balanceas a sus nalgas, paso tres – Golpeas con fuerza!!!, y ya esta nalgueado tu hombre.

Sonido de oso frontino – 1 - 0.4 %

Grrrrr?

Eres un idiota sin sentimientos te odio me dejaste – 1 - 0.4 %

Creo que el idiota es usted haciendo esa búsqueda en la Web

Mantener el pito duro – 1 - 0.4 %

Bueeee… ¿como no darme risa tal búsqueda?, para mantener el pito duro solo se necesita concentración, o un poco de viagra si usted es un vejete, gracias a dios, yo no sufro aun de eso.

Me hiciste daño mas no te odio – 1 - 0.4 %

Loca.

Ropa para hombres suspensorios – 1 - 0.4 %

Una búsqueda porno fetichista creo.

Extensiones afro – 1 - 0.4 %

Ok esta si me da asco…. ¿Quien en su sano juicio se puede extender un afro?, si lo haces estas mal!

Dibujos de personas comprando – 1 - 0.4 %

Esta búsqueda es repetitiva mensualmente, eso quiere decir que un tarado por ahí quiere dibujarnos comprando cosas.

No mereces mi amor – 1 - 0.4 %

Ni tu mereces usar el Internet, gastándolo para tales búsquedas.

Chupar bolas – 1 - 0.4 %

Pero….ok…

Ejemplos de socialización – 1 - 0.4 %

Sigue mi guía.

Eres un idiota sin sentimientos te odio – 1 - 0.4 %

Pero… que estupidez

Me repugnas – 1 - 0.4 %

Siguen las idioteces.

Lunes de coquito – 1 - 0.4 %

Aja… alguien los quiere de vuelta.

Que hago estoy vació de amor – 1 - 0.4 %

Usted señor es un fracasado, lo que mejor puede hacer es irse al llano y follar con burras.

Tatuándonos

Un fin de semana común decidimos Maru y yo ir a tatuarnos, con una idea en la mente plenamente segura y establecida, si nos tatuaremos esto porque si! En nuestros corazones retumbaba esa idea… era perfecto (en teoría) una combinación de dos ideas y con alegría entramos.

Llegando a horas de la tarde con un cliente delante de nosotros entramos en plena “discusión artística” el tatuador le dice – ¿te quieres tatuar esto? ¿Seguro? (señalando un dibujo de contaminación biológica).

El cliente le contesto si con argumentos a regañadientes, pero se que internamente le rompió una o dos alegrías.

El tatuador (que luego supe que se llama William) con indiferencia le dijo ok… te sale en cien mil y lo haré pero antes pues voy a comer así que espera.

En fin a todas estas nos fuimos a dar una caminata por ahí a despejar mentes y que se yo. Hasta que salio “William” y con alegría le decimos queremos esto ella en la muñeca y yo en la espalda… Señalando un dibujo de un infinito rodeado por un círculo; a lo cual él contesto, quieres eso aunque de grande te digan que parece la bola 8?

Tres ilusiones en ese momento murieron… la primera el hecho de tatuarme, la segunda el símbolo que para mi representaba, y la tercera las ganas de tener un tatuaje igual.

En fin con cara de depresión pase la siguiente hora, donde Maru en par de ocasiones me dijo vamonos, yo entre lo taciturno del momento y lo poco deprimido que estaba dije no vale esperemos…

Hasta que BUMMMM!!!! ¿Y si me tatuó el OHM? Con alegría sus ojos de verde brillaron (hablo de los de Maru no los del tatuador William) y dijo si si eso eso, diciendo esas palabras entra y dice ¿qué se harán por fin? Y le dije con voz varonil y viril (ajjajajajajajaja) Un ohm, el cual dibujo con rapidez y no solo me gusto a mí sino que enamoro esa idea a Maru y dijo – YO! También quiero eso.

Tengo que confesar que el proceso de tatuaje me decepciono un poco, esperaba que un tipo rudo se echara un buche de ron blanco y me lo escupiera para desinfectar… pero eso nunca sucedió.

Las fotos las debo ya que están en la mente mía y de Maru aun.

La otra parte de la historia dale link acá http://canelita.blogspot.com/2006/03/y-ahora-al-bate-maru-dorta-bateadora.html

miércoles, marzo 01, 2006

Fiestas Del Rey Momo

Carnavales y diversión, yo me disfrace de Don Ramón